-¡Doctor!:
¿Cree usted que mi marido va a perder el ojo?
-No lo sé señora, yo se lo he metido en el bolsillo.

-¡Doctor!: mi hijo no me parece del todo normal.
-Para salir de dudas, haga usted misma la prueba, envíele a un recado.
-Anda Carlitos, ve a casa, a ver si estoy dentro.
Al cabo de un rato vuelve el niño diciendo:
-Mamá como quieres que lo averigüe si no me has dado la llave.

El oculista:
-Ha perdido la vista por beber tanto alcohol.
El paciente:
-No lo crea doctor, cuando bebo lo veo todo doble.

-Dr. quiero unas gafas.
-¿Para qué las necesita, para lejos o para cerca?
-¡No!, solamente para aquí, para el pueblo.

-Dr. tengo un terrible dolor en el pecho.
-Eso es por el tabaco.
-No, si el tabaco lo llevo siempre en el bolsillo.

Después de un parto el médico habla con el padre del recién nacido:
-¡Mire!, hubo una pequeña complicación y tuvimos que poner oxígeno a su hijo.
-¡Vaya hombre qué fatalidad!, yo que quería ponerle Paco.

El doctor al paciente que acaba de operar:
-Tengo dos noticias que darle una buena y otra mala.
- Dígame la mala y luego me consolaré oyendo la buena.
- Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.
El hombre rompe a llorar: -Y ¿cuál es la buena noticia?"- pregunta sollozando.
-Que su compañero de habitación quiere comprarle los zapatos que traía puestos.

-¡Doctor!, ¡doctor!, me siento muy mal
-Pues ¡hombre de Dios! siéntese usted bien.

-¡Doctor!: ¿qué puedo hacer para no ponerme enfermo?
-Muy fácil, hágase usted autónomo.

-¡Doctor!, vengo a que me mire el estómago, tengo unas ventosidades impresionantes, pero son absolutamente inodoras.
-Tendrá que hacerme una demostración.
Tras la cual el médico dice: “Efectivamente es un problema gravísimo hay que operar inmediatamente”.
- ¿De la barriga?
- No, de la nariz.

-¡Doctor!, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebes demasiado alcohol?
- ¡Qué va!, si lo derramo casi todo antes de poderlo beber.

-¡Doctor!, ¡Doctor! Tengo un hueso afuera.
-¡Pues dile que pase!

Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
-La verdad es que el aspecto de su esposa no me gusta nada.
-Ni a mí, pero su padre es rico.

-¡Doctor! vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad.
-Pase a la consulta y conversemos los cuatro.

-¡Doctor!, estoy muy asustado, es la primera operación de mi vida.
-Tranquilícese, que también este es, mi primer empleo como cirujano.

Un hombre muy peludo que preocupado va al médico:
-¿Doctor, me puede decir que padezco?
-“Padece” un osito.

-¡Doctor!, un ciego quiere verlo.
Dígale que yo no hago milagros.

¿En qué se parece el número 111 al médico? En que empieza con uno, sigue con uno y acaba con uno.

-¡Doctor!, ¡doctor!, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a frecuentarlos.

-¡Doctor!, no sé lo que tengo. -Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son

Pasaba un doctor por la verja de un cementerio, se levanta un muerto y le grita desde dentro:
¡"Doctor!, ¿no tendrá algo para las lombrices"?

-¡Doctor!, estoy desesperado, todo el mundo se ríe de mi.
-Pues hágase payaso.